＼今の仕事辞めます／
何に重きを置くかによって、目先の行動が変わってくると思う。
もちろん借金返済が最優先なことに変わりはないんだけど、家庭持ちの身としては、その行動・手段にかなりの制限が掛かっている。
借金がなければ、もう少し軽やかな動きはできるのだろうけど、現状そうはならない。
そしてただの借金持ちではない、自転車こぎまくりの多重債務者なのだ。
だから、、、
今の仕事を辞めるなんて言うのは、自らを破滅に追い込むような行為でしかない。
妻だったで許しちゃくれない。
しかし、そうなると気持ち的に八方塞がりになってしまう。
今の仕事を続けると言うことが借金完済への近道とは限らない。限らないんだけど制限される。
自分の中では、その時点で逃げ道がなくなるわけです。
逃げ道？
この期に及んで、まだ逃げるつもりなのか？
それは自分でも分かりません。
ただ、逃げ場がないと分かれば、次に浮かんでくるのは一攫千金と言う名の甘い罠…
ない、ない、ない、ない…
分かってます。分かっちゃいるけど、
何度何度も、同じことを繰り返してきた。本当に、何度も何度も…
我が人生は、借金まみれそのものです。
その全てが自業自得なんだから、悔やんでも悔やみきれない。
後悔…
最近は昔の情景を思い浮かべつつ、悔いてばかり…
実は今日会社で嫌なことがあって、そこでふと思ったんだよね。
やってられっか!! …って。
なんでこんな嫌な気持ちで毎日を過ごさなければならないのか？…って。
もちろん自業自得なことは十分認識しています。でもそれに縛られる必要はないんじゃないか？…って。
そもそも、自分のやりたいようにやれば、何とかなるんじゃないか？…って。
いや、待て！好き勝手やってきたから今こうなってるんじゃないの？
…って、いつもならそう思って自分の気持ちに制限を掛けてきたんだけど、どっちにしたって、好転しそうにないんだったら、迷うことなんてないんじゃないか？…って。
つまり、やりたいようにやって、なりたい自分になる！
それ以上でもそれ以下でもない。
甘いって？
甘かろうが辛かろうが自分の人生に責任が持てるのは自分自身しかいないのです。
だから自分の心の叫びに耳を傾けるのです。
最終的に自分を助けてあげることができるのは、自分しかいないのです。
ってことで、先ずは妻への説得だ！（ここで挫折する可能性あり…）
＼もう迷わない／
